给女朋友听的极品笑话
 

1. 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，
　　老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的
　　2. 一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”
　　男：“对，尤其是女朋友！”
　　3. 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
　　男：我……我喜欢你的幽默感。
　　4. 有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭, 一不小心飞机起火失事，
　　后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。
　　……这就是八宝鸭的起源……
　　5. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
　　悟空：坐飞机比骑马快！
　　八戒：神六更快！
　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
　　6. 如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。
　　7. 阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？
　　妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说："九筒"。
　　结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。
　　8. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
　　一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
　　员警赶到后...
　　员警甲：好严重的车祸。
　　员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
　　员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
　　员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
　　员警甲：嗯，没有呼吸了......
　　9. 一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着："马路封闭，不能前进。"
　　他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
　　不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
　　当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：
　　"欢迎你回来，傻瓜。"
　　10. 前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就 可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？？？
　　大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象 捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。
　　几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进 河河里。
　　没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说："你还认识我把。"
　　大象点点头。
　　"那你还想不想像上次那样。"
　　大象摇摇头。
　　"那你知道该怎么办了把。"
　　大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。
　　11. 大学时代第一次聚会选在了动物园，
　　大家共同的理由是：
　　只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
　　12. 你说：我爱你 521
　　+ 又说：每一天 365
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　　结果呢 = 886
　　13. 一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生 。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。
　　"你想要什么样的画呢？"画家问。
　　"画的内容无所谓，只要是你画的就行。"医生回答。
　　于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。
　　医生看了以后，叹了一口气，说："幸好我不是肛门科医生！！！！"
　　14. 乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:“欢迎您登机,请问您是什么座?”
　　乘客答,“我是天蝎座,您呢?”
　　“我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。 ”
　　15. 我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,
　　而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股.
　　16. 主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击?
　　乔治:有!!!
　　主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题?
　　乔治:嗯,第二题吧?
　　主持人:听好!请问,它是哪年发生的?
　　17. 问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟?
　　答:得了脚气的蜈蚣?
　　最“色”的愚人节笑话 有一俗语：“笑一笑，十年少。”每天能保持开朗的心态，多说笑话，对身体健康有帮助。下面为你收集了许多愚 人节笑话，极具创意而且非常搞笑。>>
　　1、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即 可成为一张光盘。
　　2、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼 ;如无，则证明你乃超人!
　　3、酒吧出售新品“心痛的感觉”10元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯 白开水。
　　4、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的 胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信!
　　5、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一 样东西，叫"猪鼓励豆"。
　　6、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你 会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
　　7、有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长? 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
　　8、文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大 喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条!
　　9、两头牛在吃草,mercurial vapor v fg。其中一头说;“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会，我们是袋鼠啊。” 已经疯了!
　　10、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：孩子不 是我的!愚人节快乐!
　　11、公告：一等奖的奖票上写的是“拖拉机”，可得现金十万园。本人就去了，奖票拿到手，慢慢地刮开， 一个“拖”字出现了，我的呼吸明显加快，心跳也不大规律，我闭上眼睛，便不敢再往下刮。身边的朋友说，刮开 ，我们去领奖!我闭着眼睛一下刮了下来，出现的竟然是“拖鞋”。短短的几秒钟，我就体会到了，希望和绝望给 人的感受居然一摸一样。
　　12、现在请摸摸脸，对镜顾盼一笑，若肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，那说明你很健康。好了，这次我们的 《养猪知识讲座》就到这里。>>
　　能忍到5个不笑的就是高人 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井 盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一 边爬一边说：哎！真难修啊……
　　2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间 偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去 ！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同 桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
　　3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学 生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
　　这是她孩子，：（）
　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
　　逛荡！
　　呵呵，车内骚动。
　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
　　然后，就下车了。
　　4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同 学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔 子搞得”说完还唆了唆手指。
　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同 学
　　5.一天和一个美女好朋友走在街上.
　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
　　我的朋友大怒...
　　又什么又.我认识你吗??
　　6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约 定,到那你就说你是’吃饭的’!
　　7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
　　“血崩？”我问。
　　“就是月经流量很大！”答。
　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
　　花开两朵，各表一只。
　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。 ”
　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
　　8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键” ，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
　　9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了 局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都 不跟你抢。
　　10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他 全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
　　11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动 鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤 子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么 ！！？？
　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太 丢人了！
　　12. 13岁时第一次来事（月经）因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
　　可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天
　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……）我妈瞪大眼 睛对我说啥？啊？？？我唰的一下脸就红了呃……太郁闷了
　　13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话 ，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷 射而出！
　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
　　14.有一次在车站外面的商店外面买东西
　　突然冲过来一个男的
　　急急得喊
　　同志给我来包卫生巾
　　我跟售货员都一愣
　　后来一想也没什么
　　也许帮他老婆买的呢`
　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他
　　他很急得说不是这种的
　　我不要这种的
　　我要男士用的那种卫生巾
　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
　　15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我 说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸 ,